Autor: Luiz Henrique Matos

– Mãe, meu professor pediu para levar um caderno pra fazer pornografia.
– Pornografia, filho?
– É, mãe, aquele exercício de português…
– Ah, ortografia!

(Gabriel, 9 anos)

Estava conversando com Thomaz e perguntei o que ele gostaria de fazer quando crescer:
– Eu vou ser professor!
Eu achei um amor e disse pra ele que era uma profissão maravilhosa. Então perguntei o motivo e ele respondeu
– Ah, acho que eu fico bem usando óculos.

(Thomaz, 8 anos)

Estava ensinando meu aluninho a ler e escrever e pedi para ele desenhar algo que tivesse as letras “US”. Ele prontamente respondeu:
– Fusca! Pode ser profe?
– Sim.
– E a profe quer normal ou rebaixado?

(Arthur, 7 anos)

Sou professora de inglês. Outro dia, entrei na sala e cumprimentei os alunos:
– Hello guys!
Rapidamente, Antônio virou pra mim e disse:
– Teacher Malu, você parece um homem que passa lá na porta de casa e fica dizendo “olha o gás!”.

(Antonio, 8 anos)

Sophia na aula online hoje:
– Professora, se a pessoa não entendeu algo em inglês, explicar em inglês não adianta nada.

(Sophia, 10 anos)

Eu sempre falo para minhas filhas:
– Amanhã eu vou fazer um bolo Toalha Felpuda!
Outro dia, minha caçula respondeu:
– Eu é que não vou comer bolo “filha da puta”!

(Gaia, 3 anos)

Sou professora de ballet infantil e estava na aula online quando o cachorro da minha aluna apareceu na tela com ela e eu comentei:
– Que gracinha seu cachorro! É fêmea ou macho?
– É salsicha.

(Cecília, 7 anos)

Eu estava tomando sol na varanda e chamei a Júlia:
– Júlia, vem tomar sol com a tia. Tomar sol na área dos olhos nos dá vitamina!
Ela deitou ao meu lado e, já com os olhos fechados, comentou:
– A minha eu quero de banana!

(Júlia, 4 anos)

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O Henzo estava brincando de guerra de travesseiros com meu irmão e um amigo, quando os dois se juntaram para atacá-lo e ele gritou pra mim:
– Lembre de mim bonito, porque agora eu não sobrevivo!

(Henzo, 7 anos)

No restaurante:
– Moça, me vê uma limonada, por favor?
– Desculpe, nós não temos limonada.
– Você pode me ver uma água com gelo e limão espremido?
– Sim.
– E pode me trazer açúcar à parte?

(Cecília, 8 anos)

Isabela entrou comigo no banheiro e ao ver o meu absorvente, falou assustada:
– Jéssica, isso é sangue?
Tentando acalmar, falei:
– É, sim. Mas esse é um sangue bom.
Com cara de alívio, ela disse:
– Ah tá, tipo sangue no churrasco, né?

(Isabela, 2 anos)

– Mamãe, faz uma festa pra mim?
– Faço, filho, mas vai demorar para você fazer 6 anos.
– Estou pedindo uma festa, não um aniversário.

(Samir, 5 anos)

– Estou me sentindo feia, filha.
Ela fez um carinho no meu rosto e respondeu:
– Mamãe, não se preocupe. O papai do céu ama as pessoas feias também.

(Letícia, 3 anos)

Isabela chegou em casa dizendo que ia ser a Dorothy na peça da escola. Surpresa, perguntei:
– Nossa, filha! E como foi que te escolheram?
– Ué! O professor de teatro perguntou quem queria ser a Dorothy, e eu levantei a mão.

(Isabela, 5 anos)